悲伤什么呢?恐惧什么呢?
　　
　　 如果在十年前,我会为我们有这样艰险的爱情骄傲.即使有挫折，我们也会产生排除万难的勇气。什么世俗啊，什么偏见啊，凡是阻挡了我爱情的东西，统统把它搬开。那是因为年轻，那时因为不知道什么是人事艰难。
　　
　　 张小娴说过一句很无奈的话：恋爱的人都有排除万难的勇气。可是，他们不知道，其实万难之后还有万难。
　　
　　 曾经问过他，我把我们的爱情故事发到了网上，有顾虑么？他很无所谓的回答不。又问他，担心不担心我们的爱情被他的老师朋友发现，他想了一下，不担心。因为我可以告诉老师，我没有破戒。我遵守了自己的承诺。再问他，可以一辈子爱我么？他回答，是的，如果你想要这感情。
　　
　　 也许他本来就是一个天不怕，地不怕的家伙，也许，因为他年轻，世间的阻难对他来说，并不算什么，他其实，就是一个不怕“万难”的家伙。
　　
　　 可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。
　　
　　 我还该要它么？

　　 我们曾热烈的讨论过爱情是否一生一世的问题。他相信可以一辈子爱一个人。我说不可能。即使完美的爱情，相守到了一起，最后也会变成亲情。我还给他讲了很多类似的故事。他对于保持缄默。毕竟，他是一个在恋爱科目中没有过任何“进修”的人。不过，在最后的一次讨论中，他忍不住了。他说，请你不要在说爱情随时可以消逝这样的话。我说，你可以否认这个道理么？他说，如果我明天就死掉了，那么，我是否可以说，我一直爱你，我的整个生命都在爱你。我笑，可是，你怎么知道你明天会死？他说，人生无常。我们怎么可以预知明天和未来。
　　
　　 我沉默，这个议题我不想争下去。因为我不想说，没有谁愿意用生命捍卫爱情可以一生一世的诺言。

　　 这是个怎样的夜晚啊。手机悄然无声。好象我沉默的心情。他曾经说过，是合，和分，主动权都在你的手里。
　　
　　 我似乎听到了曾经坚定的，甜蜜的，热烈的过往有了一丝裂痕的声音。我想起了那天听到了张靓影的一首新歌〈我们说好的〉。不知怎么的，当时，心里就有了一丝悸动。悲伤象海潮一样漫上来，冥冥中有种预感，或许，歌里唱的，就是我们的未来。
　　
　　 我们说好绝不放开相互牵的手
　　 可现实说光有爱还不够
　　 走到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都倔强得不曾回头
　　
　　 我们说好就算分开一样做朋友
　　 时间说我们从此不可能再问候
　　 人群中再次邂逅
　　 你变得那么瘦
　　 我还是沦陷在你的眼眸*
　　
　　 我们说好一起老去看细水长流
　　 却将会成为别人的某某
　　 又到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都强忍着不曾回头
　　
　　 我们说好下个永恒里面再碰头
　　 爱情会活在时光节节败退后
　　 下一次如果邂逅
　　 你别再那么瘦
　　 我想一直沦陷在你的眼眸
　　

　　 身无彩凤双飞翼 心有灵犀一点通.
　　
　　 有一次在发短信的时候,我打了这两句诗给他,问他可明白是什么意思.因为我知道他的汉语水平顶多是小学毕业.没想到,他很快就得意的回了短信:明白,就是你心我知，我心你知呗。
　　
　　 可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知 我心你知”呢？
　　 但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。
　　
　　 那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。
　　 其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。
　　 我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。
　　
　　 和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。
　　
　　 他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。
　　
　　 如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。

　 那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。
　　
　　 揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。
　　
　　 似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。
　　
　　 在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。
　　
　　 在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。
　　
　　 现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

　　 分手 如何能说出口呢?
　　
　　 就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。
　　
　　 他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。

　　 你喜欢我什么呢?
　　
　　 记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。
　　
　　 如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。
　　
　　 我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。
　　
　　 这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。
　　
　　 在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。
　　
　　 可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....
　　
　　 爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。
　　
　　 那么，你喜欢我什么呢？
　　
　　 我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？
　　
　　 今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。
　　
　　 如何让我遇见你？
　　 如何让我遇见的居然是你呢？
　　

　　 是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！
　　 如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？
　　 还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？
　　
　　 还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？
　　
　　 太多太多的问题。太多太多的不舍。
　　
　　 其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。
　　 可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。